Присоединённый файл
WINDOWS2.JPG
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
Винни - хакер.
Древняя история, но смешная.
Расширение меняем на zip.
Присоединённый файл
vinni.jpg
Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (без кавычек), он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Майкрософт до сих пор не может сосчитать свои запасы!
Наберите: "Уточнение наличия запасов м.с.;" (без кавычек)
Enter
И ждите, пока отвиснет Word. Проверено - недождётесь!
наберите: "= rand (200,99)" (без ковычек естессна) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Главное кол-во станиц посмотрите
Молодой чел решил познакомиться.
-Девушка, а вы случайно не програмистка?
Девушка довольна.
-Да, а как вы узнали?
-А у вас такое глупое выражение лица.
Пауза.
-У, дурак!
-Да я тоже програмист.
Два хакера после долгой и трудной работы, вышли покурить на улицу.
Солнышко, весна. Идет красивая девушка в мини.
-А помнишь, было время и мы за такими бегали?
-Помню, бегали. Только не помню зачем!
Затем умилённо произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь...
***
Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе,
сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было, куда быстро переключиться,
если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел
отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты ****ишь на мануал по яваскрипту.
***
***
...тут хорошо смеется только модератор.
***
Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости,
можно свалить на Microsoft.
***
Долгое время считалось, что bit неделим. Но советские ученые...
***
А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз
операционной системы Windows XP.
***
- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...
***
Keyboard error or keyboard present. Press F1 to continue...
***
С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил.
***
Ну что пищишь, как динамик от ЕС'ки ...
***
Девиз ICQ:
"Скажи мне, кто твой друг, - и я скажу ему, кто ты!"
***
Свод неписаных правил форума. Правило №37:
"Не говори о себе плохо – не делай за других их работу"…
***
Из чатовского лога:
- Ну, а пока админ перезагружает комп, несколько слов правды о хозяине чата и его прихлебателях…
***
Здравствуйте!
Я у вас скачал файл с сайта, но он мне оказался не нужен. Как мне его вам обратно вернуть?
***
Гейтсу дали сразу две Нобелевские премии - по бизнесу и по медицине, ведь он первый, кто научился продавать геморрой за деньги.
***
Новый процессор от фирмы AMD с тактовой частотой 2 GHz занимает сегодня ведущее
место на рынке электронагревательных приборов
***
Ответ: 1193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек
в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми,
кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне
допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее,
и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение
замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого
-Блин, никак не могу взломать пароль доступа к ВАМ.
-А каой именно пароль Вы ищете
-Админа
-И не найдёте, у меня нет админа.
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллиoны чайникoв
Пoзнакoмился интернетчик с девушкoй, пoгуляли, oн и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефoн написала и уехала. Он смoтрит на
бумажку: "На ICQ не пoхoже... На IP тoже..."
Так и не сoстoялась любoвь
Звoнoк в кoмпьютерную кoнтoру:
- С мoим кoмпьютерoм прoблемы, oн не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-тo не дoгадался
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Звонок в компанию Microsoft:
-Здравствуйте, я два года назад купил Windows 98, и он у меня не разу не завис, подскажите что Я неправильно делаю?
-А Вы включать пробывали?
-Сколько места занимает Windows?
-Сколько находит, столько и занимает!
Письмо в редакцию:
"у МеНя ПоСтОяНнО МиГаЕт КлАвИшА CaPs LoCk ПоДсКаЖиТе ЧтО дЕлАтЬ."
Подруга компьютерщика мурлычет ему на ушко:
—Любимый, ну когда, когда же мы будем регистрироваться?
—А на хрена? Я щас и так взломаю...
Мама дай денег, я хочу еще 128 метров памяти купить!
Сынок, у тебя что своей нету?
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -...
(начинает искать по карманам... ничего не находит)...
- ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера."
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением
Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в
ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась
- Вы уверены, что хотите удалить папку "D:TEMP"?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на%уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.
На супер-пупер международной выставке микропроцессорной техники было представлено три изделия: новый 256-разрядный процессор Intel, сверхновый 512-разрядный процессор AMD и процессор Зеленоградского НПО, просто процессор. Начали их тестировать, гоняют по всем тестам, в рот и в ухо, зеленоградский камень дрючит забугорные аналоги по всем показателям. Публика в шоке, решили посмотреть, как он устроен. Подходит к микроскопу главный инженер компании Intel, смотрит, падает в обморок. Подходит главный инженер компании AMD, смотрит, издаёт протяжный вопль, падает в обморок. Решили позвать кого покрепче, позвали рядового импортного инженера, он смотрит, бледнеет, минуту молчит, потом произносит:"Ёпти! Да он на лампах!...".
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Новости компьютерного бизнеса:
Процессор АthlоnXP 3000+ уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
Как китайцы ломали сайт пентагона? Все до одного китайца стали вводить пароль "Мао-Цзе-Дун", на 2147483647-м разе сервер согласился, что такой пароль всё же есть.
Самая распространенная опечатка - "цццю".
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)
Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов...
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов...
Украинец покупает хакнутые винды - и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен!!!
Разговаривают два друга програмиста:
- Слушай, я недавно заметил, что в пиве содержатся женские гормоны.
- Да, и как ты это выяснил?
- Да у меня после второй бутылки голова плохо соображает и страшно за руль садиться!
Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю".
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую «мышку». Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км.
Совершенной техники не существует. Доказано "чайниками".
Один программист звонит другому программисту.
- Чем занимаешься?
- Дрочу.
- Ты что Windows переустанавливаешь?
- Нет, я просто - дрочу.
Это сообщение отредактировал bara-igor - 23-05-2006 - 08:58
Обявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.
Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в
ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато
фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel ...
Присоединённый файл
7.gif
ответил программист.
Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20)
K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
(16:41:02) <rester> ?
(16:41:09) <Marlboro> почему когда по телеку каналы отключаются и сеть падает тоже?
(16:41:51) <rester> а какаие именно каналы отключаются?
(16:42:01) <rester> из-за которых сеть падает
(16:42:02) <rester> ?
(16:43:20) <Marlboro> ну телек смотришь
(16:43:34) <Marlboro> и потом не кажет каналы и сеть сразу падает
(16:43:36) <Marlboro> минуты на 2
(16:43:53) <Marlboro> короче ппц
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Здравствуйте, у вас беговые дорожки есть?
- (???) Извините, что?
- У вас есть беговые дорожки?
- А по какому номеру вы звоните?
- 7*****
- Откуда вы узнали этот номер?
- Ну... знакомые сказали... у вас же Интернет, у вас всё должно быть...
- Ясно. Извините, беговые дорожки закончились.
Объявляется выговор клиентам по ул.xxxxxxxxxx д.14 и д.18. 05.02.2006 г. с ~17-00 до ~23-00 в этих домах отсутствовал интернет в связи с неполадкой оборудования на xxx.14. В тех. службу поступил только один звонок по этому поводу (да и то человеку надо было настроить сеть после переустановки WINDOWS,что лишь косвенно привело к обнаружению проблемы)... "
- да, 169.254....
- да я понял, понял! .....ничего не перенастраивал в последнее время?
Фаерволы, антивирусы есть?
- ничего не настраивал. фаирчего-там?
- .... ничкго. второй компьютер как у вас подключен? свитчи какие-нибудь, роутеры есть?
- что-что?
-Свитчи, роутеры
- нет нет, какие свечи, вы что у меня люстра!!
- Ясно мастера!
- Нет нет с люстрами все впорядки, я поповоду интернета.......
нет инета. Коммент ТТК
Позвонила с работы - действительно факт, с её работы наш шлюз не пингуется.
клиент хочет чтоб ему сделали инет
говорят что его везде посылают непонятно куда...
позвоните сделайте плиз=)
Служба техподдержки. Вопрос:
"Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ:
"Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."
Из темы
-Найдите кнопку "Пуск", она у Вас в левом углу экрана
-У меня такого нет, там только надпись SAMSUNG
<ALPHA14> Залочил 2 порт на 10.7.214.4
<ALPHA14> С него сыпется флуд, + постоянно меняются ипы
<ALPHA14> Мак этого юзера 00-01-03-9c-82-b3
<ALPHA14> Предположительно один из соседних домов на меди
<Petrovich> весь драматизм ситуации заключается в том, что это ноутбук нашей ремонтной службы.
Звонок клиента:
- в начале месяца, я заказал сеть. Почему мне ее не принесли ?
Тариф "Квартал 300"
Support: Так, не более 70 Кбайт/сек у Вас качает?
Абонент: да
Support: или Кбит/сек?
Support: Если Кбайт/сек, то все верно - потолковая скорость скачивания на Вашем тарифе 75 КБайт/сек!
Абонент: килобайт
Абонент: ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ОБМАН! Я ВОЗМУЩЁН!!!!
Абонент: Это наглый обман!!!
Ведь скорость в большинстве своём измеряется именно в килобайтах в сек!!! И многие провайдеры предлагают скорость в килобайтах вбольшинстве своем от 128 до 256 и даже больше до 1гб в сек!
ИМЕННО В КИЛОБАЙТАХ в сек!!!
А вы меня за дурачка принимаете!!!
Ваши тарифы не соответствуют действительности: не соблюдение обещанной скорости!
Прошу разобраться и проверить!!!!
[объясняю, что такое биты и сколько в них байт, как измеряется скорость канала и скорость скачивания]
Абонент: а по тарифу "ФЛЕШ" скорость больше
Support: Конечно, ведь на не нет ограничения по скорости
Абонент: у меня раньше был Флеш и я перешёл на квартал из-за обещанной скорости
Абонент: получается что я проплатил вперёд на 3месяца и сделал себе хуже
Абонент: я только что разговаривал с другом из Тёплого стана ! У него скорость 655килобайт в сек!!!!
Абонент: ИМЕННО КИЛОБАЙТ!!!
Абонент: а у меня в 10 раз меньше! В Чертаново у знакомого скорость 900килобайт!!!
В irc - приват:
[00:25:] <Emerson_lake_and_palmer> сможешь определить номер телефона по нику?
Из разговора с клиентом - бабушкой 70и-80и лет:
Я: Зайдите в internet explorer
Клиент: а что это? я не знаю...
Я: два раза щёлкните по синенькой буковке "Е" на рабочем столе
Клиент: А чем щёлкнуть то милок?
Я: Левой кнопкой мыши
Клиент: Какие мыши милок? У меня дома только кошки!
(05:06:11) (@EgoBra1n) ентер нажал?
(05:06:21) (@EgoBra1n) высвятилась всякая информация
(05:06:24) (@EgoBra1n) мне надо из всего этого
(05:06:35) (@EgoBra1n) всего лишь
(05:06:40) (@EgoBra1n) физический адрес
(05:06:58) (mrFisher) Ща перепечатаю
(05:09:18) (mrFisher) ул. *********, дом 22, кор 1, кв.479
(05:09:31) ([BaD]boy) Я под стол
(05:09:42) (mrFisher) ??
(05:09:49) (@EgoBra1n) где мой валидол
(05:09:54) (@EgoBra1n) ?
(05:10:15) ([BaD]boy) ))))))))))))))
(05:10:35) (mrFisher) Так я не понял, то что в окне чёрном перепечатаь ?
И так, штатная ситуация, загруженный работой ХарД суппорт, а именно:
Регистрация новыхклиентов, Прописывание нерадивых клиентов на роутере, Сменой паролей по первому зову Белочки, Отвечая на каверзные вопросы в асе, Проверка активного оборудования при помощи не замысловатой команыд ping....
И вдруг раздоется Громогласный Звонок Стационарного телефона:
-Ало, техническая поддержка, оператор Денис, Добрый День.
-Здраствуй голупчик. Почему у меня сеточка не работает.
-Какую ошибку показывает ?
-Сынок, а как ее посмотреть ?
Дальше идет краткое объяснение того, как можно, путем нескольких манипуляций достичь исходного результата.
И так дама в возросте, удостоверившись в том, что ее зрение еще не подводит обявила номер ошибки - 800.
Далее проследовала скоротечное выяснение ип адресса затянувшаяся на добрых 10-15 минут. Окозалось, что локальная сеть не была подключена, после включения локальной сети и убедившись в том, что она действительно вклена, Милая Женщина полная решимости подключила интернет. И с явным водушевлением заявила:
-ЗАРАБОТАЛА(Но приэтом удостоверившись походом на рамблер.)
Когда данная высота была взята, я уже было решил деликатно распрощаться, но как оказалось зря!
Водушевленная данным результатом, Бабушка на одном дыхании прешла к следующему вопросу....
-Милок, а как я могу поиграть по сети в, мои обожаемые, нарды ?
-Вы знаете, но я вас смогу огорчить, но соперника по данной игре вам придется искать самостоятельно.
Этим я заметно огорчил Млую Даму в Возросте... Но как не странно Бабулька оказалось бойкой...
-Вы знаете молодой человек, я вижу у вас насайте есть некие серверы - Божий Одуванчек начал укоризненный распрос о том, в чем заключается сущность игры в Рaгнарок. На что она получила довольнотаки красноречивый ответ - "Это РПГ"
Тяжело вздохнув она начала сдаваться, но вдруг она заметила, одну из самых старинных онлайн рпг, а именно УЛТИМУ. И так же оживленно начала расспрашивать, что же это такое за чуда именнуемое заморским словом - УЛЬТИМА. Получив такой же красноречивый ответ она.... нет вы не думайте она с еще большем рвением начала сосредотачиваться на очередном каверзном вопросе.
Получив секунду времени, столь необходимой для полноейшей моей концентрации сил, я заглянул в самое сокровенное, в "CвойствА". И как выяснялось, что не зря... Данная Мадмуазель, была на столько молода, что меня данное открытие повергло в, мягко сказать, смятение! Дата ее рождения давно покрылась пылью.... 1943г....
Но коварный Бабулек и не думал здаваться! Она собрала все что было у нее накопленно за ее долгий век стажеровки и практики выдала сокрушительны вопрос!
-Милок, а как мне поиграть в КС по интернету, ну или в крайнем случае по локальной сети.....
Признаюсь честно, Наш всеми полюбившийся бабулек добил меня окончательно.... Ростерянный и весьма поникший начал здаваться, я .... На мою попытку спросить знает ли она, что такое контрстрайк, лудше я бы и не спрашивал, она мне мягко дала понять, что лудше делать этого не стоит!
После кратковремнной дискусии о том, что я не знаю инет серверов кс и то, что ей придется наслаждаться только орнетовским и то, требующий некую программку, на мой взгляд она сочла назвение этой программки неким буржуйским ругательством, отказалась от данной идеи. Наше прощание было не долгим, но красноречивым!
-Эх...... Но все же очень жаль, что я несмогу поиграть с кем-нидуть в свои любимые нарды =((
!ЗАНАВЕС!
Таковы абоненты локальной сети в которой я работаю.
Последний звонок был принят лично мною, когда я еще работал в колл центре =))
вот мой вклад:
Ветхий завет, vеr.2001 (uрgrаdе)
01: В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02: И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03: И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски.
04: И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил
хард от софта.
05: Софта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал
им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
06: Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и
над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем
ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и
заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога
Windоws не запускай, ибо маст дай.
07: И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя,
соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и
создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его
юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
08: Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал
Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем
запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл
юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите
Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.
09: И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают
ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту,
что это круто, и он тоже поставил.
0А: И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо
нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера?
Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал,
сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0В: И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и
всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:
он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0С: Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он
будет господствовать над тобой.
0D: Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для
тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни
работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е: И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Признак:
Вкус водки не ощущается; пропало чувство наслаждения. Стопка прозрачна на свет.
Причина:
Стопка пуста.
Способ устранения:
Найти кого-то, кто купит ещё стопочку водки
Было дело в прошлом году. Звонят юзвери из удаленного филиала, не могут сделать выгрузку данных из "Налогоплательщик ЮЛ". Приезжаю. Делаем мы, говорят, выгрузку, несем в налоговую, а там не читается. Пробовали и другую дискету, и еще раз другую дискету, все равно не читается. Ну я говорю, показывайте, как делаете. Картина. Открывают прогу, вводят данные в форму, закрывают прогу, Right click по ярлыку на десктопе->копировать, на дискету->вставить! Я ржунимагуваляюсьпацтулом
. На что слышу справедливое замечание: "Попробуйте Вы годовой баланс сдать, мы над Вами тоже посмеемся!"
Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!
В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu